我的木子走了。

    二零一八年♼九月十一日十九点零七,她最🝉🉕后的🌩🁯心跳和呼吸停止了。

    在那一瞬间,我有些呆🋹滞,甚至有点感觉不🛋🚴🗣到痛苦。因为大约在半个小时前,我刚刚崩溃的⚟💧痛哭过,痛哭的时候,我只是喊着,我舍不得她。

    孩子们是十八点的时候来的,在最后去看妈妈之前,我对他们说,这可能是你们最后一次见到妈妈了,有什么想说的话,待会儿对妈妈🈭🁠🇊说吧👰🌝⛫。因为妈妈病的很难瘦,她不想再那么难受了,她要去天上变成星星了。

    病房的灯光我调的很暗,不想他们看到妈妈因为胆红素飙高的蜡黄色面庞,我们都不想吓到孩子们,她也是一样。就在两天前,她还挣扎着坚持为孩子们掏了耳屎。当时女儿还问过,妈妈,你的眼睛怎么♗是黄色的。

    孩子们见到妈妈的时候,出乎我意料的🆕🏚🚦平静,我对他们说,你们叫叫妈妈🆝🐣。

    他们叫了。♼我告诉木子,孩🈡子们来了。那时的她血压已经很低,没有太多的反应。

    孩子🌼🄛♼们摸着妈妈的手,女儿问:妈妈的手怎么这么凉。🍍我告诉她,妈妈的血液循环不好。

    我对他们说,有什么话就对妈妈说吧。孩子们有些🀹茫然,儿子说🟒🜩🄴,不知道🆝🐣说什么呀。

    儿子问我:妈妈在干什么。

    我说妈妈累了,她好久没怎么睡🍺🍅🅯🍺🍅🅯觉,她想要睡会儿。

    儿子又😅⚤问:为什么🂇🌨🁨妈妈睡觉是这样的,我🝉🉕有点害怕。

    那时🌼🄛♼妻子的呼吸已经是最后的状态,间断🝉🉕的,一下、一🍍下的。

    我让孩子们走了,我不想他们看到妈妈最后的样子。他们才走,木子的血压已经没有⚎了。又一小时,心跳、呼吸,逐渐停止。

    我整个人是木然的、是呆🞥滞的,一切好像🝉🉕都是一场梦。

    她是那么的坚强,她在早上还给我发了微🝉🉕信,对我说的最后两个字🁸🊤💕是:“放心。”🉯🊳

    一切的音容笑貌都还在我脑海之中。每次我问🌩🁯她怎么样的时候,她几乎的回答都是:“好得很。”

    她总是会笑着说这三个字。总是笑眯眯的。总是那么开心又充满🟒🜩🄴了希望。

    最后一次住院,每次我去看她,她总会跟我说:“老🀘公,我⚳🕝很幸福。我不后悔。”

    有时又😅⚤会说:“老公,我特别爱你,🔬🃮放心吧,我一🀹定会好的。”

    可她还是走了,三阴乳腺癌转移到肝🔬🃮🔬🃮脏,肝脏衰竭最🀘终带走了她。

    两年零十个月,我的心中一直有颗大石头,伴随着她的病情而跌宕起伏。这一刻尘埃落🌗定🊞👚🉙,石头没有了,可我的心也空了。

    她刚走,外面开始打雷,开🈡始下雨。我好想问苍🗙🜆天,如果这是👊🇌🗅你为她流的泪,为什么非要从我身边把她带走。

    我特🌼🄛♼别讨厌情深不🂇🌨🁨寿这四个字,为什么我们感情好就一定🝘🋚🙷要让她离开我?我们深深的相爱,有错吗?